|
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
|||||||
|
SENTIDODEVIDA.COM.AR |
|
SI A LA VIDA A PESAR DE TODO |
|
Mis pasos 1– SALIR 2- PRIMER PASO 3– PREGUNTAS Y RESPUESTAS |
|
En la ciudad de Mar del Plata, donde vivo, existe un grupo de ayuda, que en sus comienzos formaba parte del grupo Renacer, que se denomina ´Escuela de vida para padres con hijos fallecidos ´ (escueladevida2002 @hotmail.com.ar), creado por el Doctor Francisco Bretones y su esposa Ana Vuosso, con dos premisas fundamentales: Que el marco teórico existencial es la logoterapia de Viktor Frankl y que el que queda es mas importante.- En ella, acostumbramos a darles la bienvenida a los padres que comienzan a transitar una nueva etapa en su vida, a raíz del fallecimiento de un hijo y personalmente creo que mas que darles una bienvenida, es hacerles un reconocimiento por la actitud que han tenido de poder utilizar la voluntad, la libertad y la responsabilidad interior y en ese contexto elegir salir.-
|
|
Si a pesar del dolor, de la desesperanza, de la mutilación, de todo ese terremoto que nos pasa, que nos hiere, que nos destroza, cuando un hijo muere, y que nos deja tan desamparados, podemos elegir entre salir o quedarnos, hemos dado el primer paso y el mas importante, porque hemos elegido bien, estamos atentos, despiertos.- Quedarnos encerrados, significa que no somos capaces de entender que somos personas únicas e irrepetibles y que tenemos el deber y el derecho de una vida digna... Quedarnos encerrados significa que estamos como anestesiados, como en una especie de apatía, donde nada nos importa, ni la propia existencia,. añorar a nuestro hijo, y consumirse en ese dolor es estar insensible a la vida que transcurre e insensible a los sentimientos de las personas que nos rodean, es estar, como diría Frankl, en una especia de muerte emocional.., pero, si concurrimos a los grupos en busca de ayuda, hemos elegido salir y salir, significa servir, significa servicio, significa elegir construir otra vida distinta de que la que teníamos, con lo que nos quedó o con lo que queda de nuestro ser interior.- Y al elegir salir, reconozco que hay algo que me ha despertado de ese dolor, es como si me hubieran dado una cachetada o una varita mágica como la del ada de la Cenicienta me hubiera transformado de zapallo en un ser, en un ser que sufre, que llora, pero que busca un sentido a su vida.... un ser que podrá volver a ser zapallo y que tal vez en algún momento aprenda a tener su varita mágica para volver a convertirse en ser, y muchas veces pasar por lo mismo, hasta que en un momento podrán tener la paz de saber que existe el otro que también sufre y que no encuentra la manera de salir... y que puede ayudar y servir a que el otro pueda encontrar los caminos hacia el ser... un ser que vive, que sufre, que rie, que comparte, que acompaña, que enriquece su vida... A todos los que comienzan a transitar este camino de aprendizaje, por ahora deben solo saber, que se puede... deben recordar que no hay formulas mágicas, pero con la concurrencia continua a la escuela, van a ver resultados y podrán decir si a la vida a pesar de todo... como dice nuestra oración de despedida, habrá cosas que no van a poder cambiar, y para ello tendrán que aprender serenamente que existe la aceptación, porque no habrá respuestas a las preguntas; habrá cosas que si puedan cambiar, para lo cual deberán tener coraje, valor.... además tendrán que buscar tener sabiduría para reconocer la diferencia. La sabiduría creo es un aprendizaje de la vida, es vivir. No se necesita leer ni estudiar, sino solo sentir , ayudar y crecer.- Recuerden que siempre estamos a tiempo de empezar a salir, que siempre está la esperanza y que no nos debe abandonar el valor, porque si no, nos envuelve el desaliento y con el desaliento todo se derrumba, aun la propia vida. Dijo Frankl vivir significa asumir la responsabilidad de encontrar la respuesta correcta a los problemas que ello plantea y cumplir las tareas que la vida asigna continuamente a cada individuo.- La muerte, así crudamente mencionada, la muerte de la que nadie quiere hablar, y que nos rodea, a esa muerte y a la mas atroz, que es la de los hijos, y a todos los problemas que devienen, actitudes negativas, resentimientos, culpas, emociones, angustias, dolor, llanto, desaliento, apatía, vacío, negación, desesperanza, aislamiento, furia, rencor, odio, hijos, pareja, amor, familia, trabajo, etc etc a todo debemos buscarle una respuesta y en la medida que podamos ir acomodando nuestras iras y sentimientos... nos iremos apaciguando, recomenzando a vivir de otra manera, que no será otra cosa que el destino, que en este paso por la vida, tenemos asignado.- .... salir significa intentar entender que la muerte del hijo no es una pérdida, sino solamente un proceso de cambio.- 11-4-2002
|
|
PRIMER PASO
Luego de la muerte de Juan, como muchas madres...y tal vez por ese dolor tan grande que uno tenia, porque no se puede explicar, es como si un tigre te pega un zarpazo en el corazón y te arranca una parte... pasó por alli la idea del suicidio y ello sucede porque uno esta tan ciego física y emocionalmente que no ve que existen otros hijos, un esposo o esposa...porque nada importa... Mas tarde van apareciendo pequeñas luces, comenzamos a ver que no estamos solos... vemos que no solamente nosotros sufrimos... que hay otras personas que nos necesitan... y aceptamos toda la ayuda que nos ofrecen. Así fue como llegue a la Escuela de vida para padres con hijos fallecidos. Al igual que todos estaba sumergida en el dolor y la desesperanza, pero había hecho la primera elección: seguir viviendo y aceptar ayuda ... escuchaba a Ana hablar de que con lo quedaba había que construir una nueva vida, que la muerte de Juan no debía ser inútil, que tenia que encontrarle un sentido a la vida, y realmente no entendía nada... y si algo entendía, no sabia como hacerlo.- En ese sufrimiento entraba el desgarro, las culpas, todos los sentimientos negativos y me sentía como en un vacío existencial. Nada importaba. No podía llegar a entender que había otro mundo por descubrir y que el punto de partida era simplemente, comenzar a descubrir que puedo construir una nueva vida, con los que quedaron o simplemente sola. Lentamente comencé a darme cuenta que podía sufrir, pero no debía deprimirme... que nunca iba a dejar de sufrir pero que tenia que aprender a transformar las emociones y sentimientos negativos en positivos. Aprendí que debía mirar a los demás... y a darme cuenta que mi esposo podía estar sufriendo mas que yo... que mi otro hijo también me necesitaba... que toda esa caparazón que tenia de ´estar en otra cosa´ era el antifaz de su dolor,... porque el también estaba sufriendo Pero comenzar a construir esa nueva vida es todo un desafío, porque primero hay tomar conciencia de que nada será fácil, y luego tener la intención de querer construirla. Lentamente empecé a salir y después supe que estaba la esperanza, ESPERAR una posibilidad mas, para comenzar a buscar un porque o para quien vivir.- Aprendí que el hombre es único e irrepetible, que es un ser responsorial; que si yo no lo hacia nadie lo haría por mi. Que no debía preguntarme porque a mi, sino porque no a mi,... y con esto fui armando lentamente una manera de seguir adelante y se fueron dando situaciones que en cierta forma me obligaban a razonar, a sentir y a actuar. Así fue lo que ocurrió el día de la madre. Yo no recordaba que había ocurrido el año anterior. Lo había borrado... Hoy sabia que no quería eso. Recordé a Graciela cuando hablaba del día del padre, cuando Ricardo, su esposo, decía que para él no existía ese día... y que ella le decía: si fuera su hija te diría: y yo que. Y fue ahí recordando estas frases que supe que no quería que mi otro hijo pensara: ´y yo que´.- Me pregunté como hacerlo y recordé cuando Paco nos hablaba que el pensamiento puede cambiar todo y entonces utilicé momentos y recuerdos que tenia grabados de Juan, actitudes que tenia de solidaridad y amor. Recordé que no le gustaba que estuviéramos tristes, que seguro quería lo mejor para su hermano al que admiraba y lo convertí en el motor para poder compartir con mi otro hijo el día de la madre.- No es fácil. Se hace mas fácil cuando tenemos en la pareja la libertad y el apoyo para sentir como cada uno pueda, sin acondicionamientos, ni presiones.- Recuerdo que juntos con mi esposo, fuimos a un vivero... las plantas mi tranquilizan- nos recompusimos y allí fuimos a compartir con nuestro otro hijo el día de la madre.- Tampoco dejo de llorar,.. extraño a mi hijo, pero no me quedo con los brazos cruzados. Lo integro a mi vida, como algo que me impulsa, que me mueve, como mi maestro, porque es mi historia y fui muy afortunada teniendo esa historia. Y trato con las enseñanzas que me dejó, de realizar valores trascendentes, esos valores que van mas allá de mi...porque Juan fue sabio, había elegido el ser y no el tener. Hay cosas que no puedo cambiar y en las que puedo, tengo que tratar de organizar mi pensamiento para vivir de otra manera y decir si a la vida a pesar de todo... es la pelea de todos los días.- Sobrevivir al hijo es un largo camino de aprendizaje, de lucha minuto a minuto, teniendo como bandera la esperanza y como espada el coraje de seguir viviendo a pesar de todo.- Para aquellos que comienzan este camino deberán tener en cuenta que es personalísimo; que debemos aceptar ayuda ( es mas fácil); Que en principio no vamos a entender como se puede vivir de otra manera; que cada uno lo hará de una manera diferente en tiempo y forma; que debemos contar con el apoyo de nuestra pareja y darles el nuestro; que deben y debemos respetar la única manera de transitar, como así también aceptar los silencios, los momentos de meditación; que recordemos que el amor existe.... que es importante dar.... que todo lo que va viene; que en definitiva debemos tener voluntad de salir y así se encontrará el camino.- ´quien tiene un porque vivir, encontrará un como´ Nietzsche
|
|
Las preguntas y respuestas
Dentro de mis primeros pasos y como les debe haber sucedido a la mayoría de los papás y mamás, lo primero que uno atina a decir, sin pensar, es esa frase de JOB: Dios mío porqué me has hecho esto? Yo les voy a contar: lo que sentí; lo que fui descartando; lo que archivé con amor... lo que me está quedando.- En la desesperación de los primeros momentos, lo primero que hice fue apartarme de ese Dios tierno y maravilloso que siempre estaba a mi lado... al que diariamente le agradecía todo lo que me daba... Estaba enojada con él... Dios no puede existir... ¿porque se llevó a una persona que daba tanto, que era puro amor y solidaridad...? La gente trataba de consolarme y escuchaba frases como: por algo habrá sido... te dio esa cruz porque eres fuerte y lo puedes soportar... ya cumplió su misión... debes estar agradecida por lo que tuviste... Dios lo eligió porque lo necesitaba... Yo solo sabia, que no había respuestas... que nadie las tenía... Sabia si, que Dios no me estaba castigando, porque no creía que hubiera en mi haber actitudes o hechos de una importancia tal, por la que fuera merecedora de semejante castigo. También sabía internamente, que mi sufrimiento debía tener un propósito que no podía entender, que estaba mas allá de mi... No me pregunté porqué a mi... en todo caso llegué a pensar: porque a él...?... y así seguía sin respuestas.- Entonces aprendí a descartar preguntas que no tenían respuestas, porque nadie las tenia y yo no las podía dar; También descarté que Dios se llevara la vida de mi hijo para que, los que quedábamos aprendiéramos algo... me parecía horrendo... a pesar de estar enojada con Dios no creía que pudiera hacer este tipo de juego sádico.- Alguien ha dicho que pareciera que todas las respuestas a la tragedia tendrían un aspecto común que sería, suponer que Dios es la causa de nuestro sufrimiento y entonces tratar de entender porqué quiere Dios que suframos... esto también lo descarté.- Luego de todo esto empecé a comprender que Dios no era el problema de mi sufrimiento, y que en cambio me podía sostener, me podía fortalecer, me podía enseñar caminos, darme indicios, coincidencias, pequeñas señales, guiarme... como las que empezaron a suceder y mas adelante les contaré.- Comencé a darme cuenta que las cosas SUCEDEN... que el hombre no eligió vivir, pero vive y vive influenciado por el pasado; preocupado por el futuro; agobiado por los sentimientos; acelerado por lo material...y asi vive y muere, porque es finito y en ese morir, hay una serie de coincidencias que se dan para que las cosas sucedan de una manera y no de otra, en un instante y no en otro, la muerte ocurre.- Es asi de simple: las cosas pasan...porque? ... Y esto está mas allá de mi... no lo sé, pero creo que las leyes de las naturaleza ayudan a que las cosas sucedan de esa manera, porque a veces estamos en un lugar, sin saber porqué y allí ocurren cosas ajenas a nosotros.. otras veces nuestro organismo tiene una parte débil que se enferma antes de tiempo.... a veces alguien arrebata nuestra vida sin motivo... puede haber respuestas? No, solo habrá preguntas.- Algunas cosas que pasan podemos analizarlas, encontrarles un como, un cuando, un porque, un para... otras simplemente pasan. Tanto en uno como en otro caso, la muerte del hijo ocurrió y el sufrimiento existe porque ya no tenemos a esa persona que amamos.- Con el paso del tiempo debemos preguntarnos: Y AHORA QUE PASÓ, QUE HARÉ? Luego comencé a preguntarme y lo voy a hacer como el Dr. Bretones lo dijo hace poco, porque sintetiza toda una cuestión que me había planteado: Si él se fue y yo quedé, porque? ... aun sigo buscando la respuesta... pero he empezado a darme cuenta que la muerte de mi hijo no debe ser inútil; que mi sufrimiento debe ser significativo, no estar vacío; y que este sufrimiento lo debo convertir en valores trascendentes.- Para ello, comencé a archivar en mi memoria todas aquellas actitudes de vida que mi hijo tenía y lo convierto en mi maestro, en el ser que me ayuda a trascender.- Sin saber que era la logoterapia, hoy sé, que estaba comenzando a aplicar sus principios. Sentí dolor, desgarro, apego; Descarté las preguntas que no tenían respuesta, descarté mi enojo con Dios, porque Dios no podía querer que algo malo nos pasara, no querría castigarnos... archivé todos los momentos hermosos que pasé con mi hijo; grabé en mi memoria todas sus actitudes de valor.- Que me está quedando: La posibilidad de transformar a mi hijo en el motor para encontrar un sentido a la vida.- Hoy agradezco a Dios habernos permitido compartir durante 20 años con esa hermosa y dulce persona que fue Juan; le agradezco diariamente, cómo guía mis pasos, mis palabras, mis actitudes... Esta pagina que tanto esfuerzo me demanda, la hago con mucha dedicación y amor para que sea útil para algo o para alguien... Dios y mi hijo quieran que así sea.- 11-3-2003
|
|
Cabo Corrientes Mar del Plata-Argentina |